Si la locura sería disciplina olímpica estaría mi mujer entre las
mejores.
Tengo que recargarme pero no si mi chip es claro o movistar.
A una moza como Kate Winslet: ¿no has estado en el Titanic?
A una ancianita (Kate vieja): ¿no has estado en el Titanic?
¡Hola Isabel! Has bajado buenos kilos ¿te has separado?
En una farmacia: Tiene condón sin ascensor?
Jaimito: ¡Papá ,mi abuelita dice que Charlie hace las cosas mal porque piensa con la cabeza pequeña pero yo le veo que la tiene normal!
Cuando Satán venga por tu alma no va encontrar nada.
Dejo la puerta abierta para que entre Satán.
Un borracho choca con un militar, dice:- disculpe mi sargento/- cómo que sargento ¿no ve las estrellas?/-¡ah si, disculpe mi cielo ¡
¡Café con leche materna!
Hacer el amor con una fría: es como acostarse con ½ mujer.
Es como si para una reconciliación llevaras como regalo una waflera o un chuchillo.
El viejo que de joven no tenía nada, ahora octogenario, tiene triglicéridos, diabetes, colesterol, hipertensión, escoliosis…
¡No molestes, estoy a dos latidos de un aneurisma!
La saliva de uno es champú para otro.
Es tan cornudo que cuando lo mandan traer pan a la panadería trae cachos (Hay un pan de mantenga llamado cachito, o, cacho, los grandes)
¡Calderón no seas criticón!
Mejor es soñar y sufrir que nunca soñar y encima odiar.
Con el teléfono: -¡Cua cua!/-¿que haces?/- hablando con un pato.
Mi boca piensa sola.
El tiburón va adelante, el cangrejo va atrás.
Tuve que sacarla con un perro del rebaño.
Soy mediocre pero no idiota.
Hay que beber hasta que la vida tenga sentido.
-¿Mamá mi papá es mago?/- No hijo, es electricista ¿Porqué?/- Metió la mano al cable, echó chispas y se apagó la luz.
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