Humor de médicos II

Humor de médicos II

1.       40 años no es nada

Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?

- Depende... ¿Ud. se va de juerga con sus amigos?

- No, doctor.

- ¿Bebe?

- No, doctor.

- ¿Fuma?

- No, Doctor.

- ¿Hace el 69 con su pareja?

- No, Doctor.

- ¿Sale con putas?

- No, Doctor.

- ¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más...?

2.       Médicos Cazando Patos

Van cuatro médicos a cazar patos. El primer médico, un psiquiatra, va adelante.

De entre los matorrales sale volando un pato. El psiquiatra apunta y dice:

- Tiene aspecto de pato, pero... habría que ver cómo sobrelleva el pato la carga de ser pato y si en verdad es su deseo ser pato. Porque de lo contrario, a pesar de tener aspecto de pato, no debiera ser considerado pato.

A esta altura el pato ya estaba muy lejos para dispararle.

- Mejor déjame a mí - dice otro de los médicos, un clínico.

Y siguen caminando cuando nuevamente un pato levanta vuelo.

El clínico apunta y dice:

- Tiene cola de pato... tiene pico de pato... tiene alas de pato... y vuela como un pato, por ende ha de ser un pato.

Pero ya el pato se encontraba fuera del alcance del arma.

- El próximo pato es mío! - reclama, harto de tanta estupidez, el tercer médico, un cirujano.

Todos siguen caminando y algo, que nadie alcanza a ver qué es, sale de entre los juncos. Rápidamente el cirujano apunta y dispara certeramente sobre el ave.

Todos se quedan mirando:

- Pero... ¿era un pato? - le preguntan.

- No sé, que lo vea el patólogo.

Va el patólogo, el cuarto integrante del grupo, a buscar el animal muerto.

Al rato vuelve con un hermoso pato colgando de su mano. Todos le preguntan:

- ¿Y... es un pato?

- No lo sé. La muestra es insuficiente.

3.       La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....

- De tórax, Doctor?

- No... de Mármol.

4.       Lifting

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:

- ¿Desea la señora algo más?

- Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

- Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor!

5.       Con el pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que está debajo del peso normal.

Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

- Seno materno -responde la señora.

- Por favor señora -dice el doctor -descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.

Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

- Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!

- Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido!

                5. Una anciana a su odontólogo:

- Vengo a que me saque los dientes...

- Pero señora, si usted no tiene dientes.

- Sí doctor; acabo de tragármelos.

6. Cagar

- Doctor, doctor, que no puedo cagar.

- ...Y dígame, ¿cuántos años tiene usted?

- 89.

- No se preocupe, usted ya ha cagado bastante.

6.       De locos

En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un auto, uno le dijo al otro:

- Mirá que rápido van los árboles!

Y el otro le contesta:

- ¡A la vuelta volvemos en árbol!

7.       Los políticos

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.

El primer cirujano dice:

- Me gusta operar contadores, porque, cuando los abrís, todo está ordenado por números.

El segundo cirujano responde:

- Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.

El tercer cirujano agrega:

- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.

El cuarto dice:

- No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.

El quinto, por último, les dice:

- Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.

8.       Saque turno

Un paciente le dice al médico cuando se asoma a la sala de espera de su consultorio:

- Doctor Pérez, necesito verlo con urgencia. ¿Puede darme un turnito?

- Pídaselo a mi secretaria.

- Ya lo hice, 'tá bárbara la guacha, pero vine verlo a usted.

9.       La visita al doctor

Un hombre y su esposa, embarazada de su primer hijo, fueron a ver al doctor. El médico la examinó, y luego tomó un pequeño sello con el que estampó una diminuta marca en el vientre de la mujer, con tinta indeleble.

La pareja tenía curiosidad por saber qué decía el sello, así que cuando llegaron a la casa el marido tomó una lupa para poder leerlo. Decía:

"Cuando puedan leer esto, vuelvan al hospital".

10.   El análisis

Dos niños están en la sala de espera de un laboratorio médico. Uno de ellos está llorando, y el otro le pregunta:

- ¿Por qué llorás?

- Es que vengo a un examen de sangre.

- ¿Y te da miedo?

- Sí, porque mi hermano me dijo que te pinchan la punta de un dedo con una aguja.

Al oír esto, el otro se pone a llorar. El otro dice:

- Ah, ¿también venís a un examen de sangre?

- No, -contesta el otro entre lágrimas, -vengo a un examen de orina...